Langdidas’s Blog
Wenn man sich schon ins Unglück stürzen möchte, dann am besten da, wo es noch flach ist.
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Blog-Artikel von Langdidas
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Kann mir jemand bitte bestätigen, daß die Anzeige "LOL" auf meiner Badezimmerwaage tatsächlich nur auf eine leere Batterie hindeutet ?
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"Komm, Motivation. Wir gehen. Ich habe genug gesehen."
"Nö. Ich gehe, DU bleibst!"
"Nö. Ich gehe, DU bleibst!"
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Wer weiss schon, welche Menschen alle heimlich ineinander verliebt sind und es voreinander verschweigen, damit das Leben geordnet bleibt.
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Wer einen Orgasmus für das beste Gefühl der Welt hält, stand noch nie am Snackautomaten und sah, wie 2 Snickers auf einmal herunterfielen.
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"Hallo? Es ist Montag und ich möchte nicht arbeiten!"
"Das hier ist der Notruf!"
"Und was glauben Sie was das ist?!"
"Das hier ist der Notruf!"
"Und was glauben Sie was das ist?!"
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Ungünstiger hätte meine Geburt echt nicht fallen können.
100 Jahre später, hätten Roboter alles für mich gemacht, 100 Jahre eher, die Frau.
100 Jahre später, hätten Roboter alles für mich gemacht, 100 Jahre eher, die Frau.
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Nur mal so: Wenn meine Mutter hier wäre, würde sie sagen: "Kind, was soll ich sagen? Es ist dein Leben."
Womit sie Recht hätte.
Womit sie Recht hätte.
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Falls irgendwo, irgendjemand gerade das Drehbuch meines Lebens schreibt: Jetzt wäre der perfekte Zeitpunkt für die glückliche Wendung.
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In einem Paralleluniversum lassen sich Delfine bestimmt dicke Frauen aufs Schulterblatt tätowieren.
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"Dazu muss ich mich erst informieren, bevor ich meine unüberlegte Meinung laut rausschreie." (Menschen, viel zu selten)
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Menschen, die wild hupen wenn sie nach Hause kommen, möchte ich irgendwie nicht beim Orgasmus erleben.
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Ich warte schon mein Leben lang auf den Moment, der alles verändern wird. Anscheinend wartet der Moment aber darauf, dass ich alles ändere.
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Es mag vorkommen, dass ein Schlüssel ins Schloss passt. Doch keine Tür öffnet sich, wenn sich nichts bewegt.
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Viele Menschen wünschen sich eine bessere Welt. Ohne zu wissen, dass es sie in einer besseren Welt gar nicht gäbe.
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Sobald du etwas als selbstverständlich erachtest, beginnst du es zu verlieren.
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Manchen Menschen kann man nichts Grausameres wünschen, als mit Menschen zu tun zu haben, die wie sie selbst sind.
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"40% von Euch werden den Mathekurs nicht bestehen!"
"Gnihihi.."
"Was gibt es denn da zu lachen?"
"Hihi.. So viele sind wir ja gar nicht."
"Gnihihi.."
"Was gibt es denn da zu lachen?"
"Hihi.. So viele sind wir ja gar nicht."
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Während du versuchst etwas Besseres zu finden, merkst du vielleicht zu spät, dass du es nicht finden kannst. Und das Gute verloren hast.
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Es wäre einmal spannend zu wissen, in wievielen Kopfkinos man eine Rolle spielt, und welchem Genre der Film zugehörig ist.
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"Vegetarier" ist das indianische Wort für "schlechter Jäger"
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Du bist nicht dick. Du hast bloß einfach immer Pech mit Kühlschränken.
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Manche Menschen verwechseln "zuhören" mit "darauf warten, dass sie an der Reihe sind"
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Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch
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Ich brauche keinen Wecker. Ich trinke abends ein großes Glas Wasser.
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Ich will ja nicht angeben, aber kein Kind und keine Karriere kriege ich inzwischen wirklich ganz phantastisch unter einen Hut.
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Manche sind Gift. Und erst nach langer Zeit erkennt man, dass die englische Bedeutung zutrifft. Weil man durch sie sehr viel gelernt hat.
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Die wahre Kunst liegt darin, die zu erkennen, die dich mögen, es aber nie zeigen. Und die, die dich nicht mögen, es aber stets vortäuschen.
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Schon Tetris lehrte uns: Erfolge verschwinden, Fehler bleiben bestehen
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Die ehrlich Traurigen sind viel stärker als die bemüht Lustigen. Weil sie ihre Kraft nicht mit dem Rumschleppen eines Panzers vergeuden.
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Alles wird teurer: Benzin, Miete, Strom, Lebensmittel. Zum Glück wird mir nicht auch noch der Lohn erhöht.
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Nächste Woche soll der Frühling kommen. Hoffentlich nimmt er nicht die Bahn.
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Professionalität bedeutet an manchen Tagen einfach nur "trotzdem aufstehen"
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Wenn der klügere wirklich immer nachgibt, sollten sich einige Leute gut überlegen ob sie sich an eine Wand lehnen.
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Wer fordert, daß Minister zurücktreten sollen, die vor über 30 Jahren bei ihrer Promotion abgeschrieben haben, sollte mal darüber nachdenken den eigenen Job sofort niederzulegen, wenn die…
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"Hallo! Ich bin eine gute Fee, du hast 3 Wünsche."
"Scheiß die Wand an! Ich werd' blöde! Das glaubt mir keine Sau!"
"Okay, wie du willst."
"Scheiß die Wand an! Ich werd' blöde! Das glaubt mir keine Sau!"
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Handle every stressful situation like a dog. If you can't eat it or play with it, Just pee on it and walk away.
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Verliebt sein ist wie freihändig Fahrrad fahren. Ohne Rücktrittbremse.
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Erschreckend: über 90% der Straftaten geschehen innerhalb von 24h nach dem Verzehr von Brot.
Denkt mal drüber nach!
Denkt mal drüber nach!
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Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen.
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When I was younger, I didn't understand girls, but nowadays, I don't understand women.
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Ich bin über 1,90m, ich dusche.
In der Badewanne sitzen ist für Bobfahrer
In der Badewanne sitzen ist für Bobfahrer
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Menschen die mit dir über andere reden, reden mit anderen über dich.
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Leuten, die jammern: "Ich wollte dies Jahr noch so viel erledigen!" in den Hintern treten und sagen: "Das stand bei mir noch auf der Liste!"
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"Schatz, machst Du noch mal den Baum für uns an?"
"Rooaar! Komm her, Du süße, schlecht rasierte Grünpfla..."
"ORR, LASS! ICH MACH'S SELBST!"
"Rooaar! Komm her, Du süße, schlecht rasierte Grünpfla..."
"ORR, LASS! ICH MACH'S SELBST!"
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Heute war ich mal kreativ. Neue Geschäftsidee entwickelt:
Bäckerei mit Lottoladen und Galerie. Name: Brot - Lose - Kunst
Bäckerei mit Lottoladen und Galerie. Name: Brot - Lose - Kunst
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Geschenktipp für Weihnachten: Bestellt Euch doch mal bei Amazon das Buch „Warum der Einzelhandel stirbt".
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Solange es so klingt, als würde sie mir nachpfeifen, wenn ich nackt ins Bad gehe, werde ich diese Tür nicht ölen.
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"Meine Name ist Laus, Niko Laus!"
"Stückchen Schokolade?"
"Gerne. Gebrochen, nicht zerdrückt!"
"Stückchen Schokolade?"
"Gerne. Gebrochen, nicht zerdrückt!"
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Willst du mit mir gehen? Bitte ankreuzen:
- JA
- JA
- JA
- JA
- JA
- JA
- JA
- nein
- JA
- JA
Erfolgschancen 90% - ich bin ein Fuchs
- JA
- JA
- JA
- JA
- JA
- JA
- JA
- nein
- JA
- JA
Erfolgschancen 90% - ich bin ein Fuchs
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Schon ein einziger Montag deckt Ihren Wochenbedarf an den Vitaminen H, A und SS und vielen wichtigen Spurenelementen wie Orrr und Gnaahh.
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Habe die ungute Vermutung, das Geld aus der McDonalds Spendenbox geht nicht an die Mitarbeiter, sondern an irgendwelche Hilfsorganisationen.
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Für diesen einen Menschen würde man sein Leben genau so wieder leben, denn jeder Kummer &Schmerz ist es wert, um am Ende bei ihr anzukommen!
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Nachdem ein Handwerker das von dir verursachte Problem behoben hat, musst du ihn vor den Augen deiner Familie töten, um Alphatier zu bleiben
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"Ene mene miste, es rappelt in der Kiste, ene mene meck, & du bist weg!"
"Ich soll mit rauf kommen, & morgen ganz früh verschwinden?"
"Ja."
"Ich soll mit rauf kommen, & morgen ganz früh verschwinden?"
"Ja."
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Sex ist wie Pizza. Du bestellst was Scharfes, und bekommst was mit Pilzen.
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"bist du über die Trennung hinweg?"
"ja."
"gut, komm, wir schnappen bisschen frische Luft."
"oar, er hat auch immer so gerne geatmet."
"ja."
"gut, komm, wir schnappen bisschen frische Luft."
"oar, er hat auch immer so gerne geatmet."
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Eines Tages wird jemand in dein Leben treten und dir zeigen, dass es niemals mehr mit einem anderen Menschen funktionieren wird.
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Falls ich an diesem Schnupfen sterben sollte, behaltet mich bitte in Erinnerung, wie ich war: Total männlich.
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Die Hoffnung zahlt die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels.
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Wenn ich dieses Erwachsensein zu Ende gespielt habe, möchte ich wieder zurück ins Bällebad.
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Meine Freunde nervten so lange mit Ihren Beziehungsproblemen, bis ich mir dachte "Dann kannst Du Dir auch gleich ne eigene Freundin suchen".
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Ich habe heute Morgen im Büro das Licht angemacht. Das sollte ja wohl reichen, viel mehr hat Gott am ersten Tag auch nicht hinbekommen.
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- "Ihre Schwächen?"
- "Ich kann nicht zwischen den Zeilen lesen."
- "Wir melden uns."
- "Prima, das ist ja nett!"
- "Ich kann nicht zwischen den Zeilen lesen."
- "Wir melden uns."
- "Prima, das ist ja nett!"
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Es kann nie schaden, eine mehrfach umformulierte Signatur vor dem Absenden nochmal Korrektur zu lesen, kann nicht schaden.
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Es gibt 3 Arten von Menschen. Zum einen die, die zählen können und die, die nicht zählen können!
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"Liebes Tagebuch, heute habe ich..." - "WAS MACHEN SIE DA!"
(Wie ich meinen Job als Tätowierer verlor.)
(Wie ich meinen Job als Tätowierer verlor.)
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Wieso gibt es in Beziehungen keine Treuepunkte? Wenn man treuer als der Partner war, macht ein Messerset doch erst Sinn.
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