Die Frau - das unbekannte Wesen

Hier einmal zum Anfang ein paar Aussagen:

1. Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

3. Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

4. Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

5. Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits..

6. Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet.

7. Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab

8. Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

10. Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!

SOOOOOOOOOOOOOO gehts ja auch

Der Mann - Das unbekannte Wesen
Wie alles anfing:
Es war einmal ein Mann - der musste stark sein, wilde Tiere erlegen und der Frau in seiner Höhle ein guter Beschützer sein. Wie gesagt: Das war einmal. Doch manche Männer scheinen das irgendwie nicht mitbekommen zu haben. Sie benutzten ihr Auto als Keule, ihr Handy als Duftmarke und ihr Goldkettchen als Balzverstärker. Und das Schlimmste: Wissenschaftler behaupten, dass dieses Ur-Verhalten noch heute jedem Mann in den Genen steckt.

Männliche Eigenarten:
Ihr kennt das: er kommt aus dem Bad - und alles liegt in Schutt und Asche. Sicher, früher hat Mutti immer alles hinter ihm hergeräumt - aber diese Zeiten müssten doch eigentlich vorbei sein. Sind sie aber nicht. Jedenfalls nicht für ihn. Dazu kommt, das manche Männer mit Ordnung grundsätzlich nicht viel am Hut haben. Sie können schliesslich auch monatelang in einem Wust aus Schmutzwäsche und Küchenabfällen überleben - warum sollte SIE da eine offene Zahnpastatube stören?

Tragisch wird es nur, wenn Männer krank werden. Sie leiden ,dass sich die Balken biegen. Egal, ob Schnupfen, Fusspilz oder Ohrensausen - sie stehen immer kurz vorm Exitus. Woran das liegt? Männer sind einfach schmerzempfindlicher als Frauen

Das erste Date - was bringt er mit?

Fall 1: Pralinen.
Heisst entweder: er will sich von seiner süssesten Seite zeigen.
Oder: Er hat dir vorsorglich was Nettes zum Anziehen mitgebracht und will, dass es dir irgendwann mal passt.

Fall2: Eine Flasche 83er Chateaux Wichtigtu.
Heisst entweder: er will dich mit seinen nicht vorhandenen Weinkenntnissen beeindrucken.
Oder: Er hat vor, sich selbst Mut anzutrinken - um dir dann endlich seine Liebe zu gestehen.

Fall3: Ein Strauss roter Rosen.
Bei dem Mann kann eigentlich nix schiefgehen. Er ist romantisch, hat Stil und weiss was Frauen wünschen.
Und das heisst für dich:
Dranbleiben - und die Beziehung schleunigst vertiefen. Am besten mit einem Strauss Rosen deinerseits. Oder glaubst du etwa immernoch, Blumen schenken sei aussschliesslich Männersache.

Was Männer anmacht:
So seltsam es auch klingen mag - Männer lieben Frauen mit gutem Appetit. Was nicht heisst, dass du dich im Restaurant durch die Karte schlemmen musst. Aber ein bisschen mehr als Salat mit stillem Wasser sollte es schon sein.

Wahre Lustkiller sind dagegen, wenn du in seiner Gegenwart:
a) deinen Ex-Freund beweihräucherst
b) deine Fussnägel pedikürst
c) frühzeitig deine Hochzeits - und Kinderwünsche zum Besten gibst.

Fazit:
Männer sind schon ein Völkchen für sich.
Sie zu verstehen grenzt an ein Wunder, sie zu begreifen an höhere Magie.

Aber vielleicht macht gerade DAS die Sache so interessant.

Frauen sind das Paradies der Augen,
das Fegefeuer des Beutels und die Hölle der Seele.
Spanisches Sprichwort
(das trifft zu 100 % zu)

…denn der Mann ist das Abbild Gottes und spiegelt die Herrlichkeit Gottes wider.
In der Frau spiegelt sich die Herrlichkeit des Mannes. Der Mann wurde nicht aus der Frau geschaffen, sondern die Frau aus dem Mann.
Der Mann wurde auch nicht für die Frau geschaffen, wohl aber die Frau für den Mann.
(1.Korinther 11, 7-9)

Ich sollte wirklich öfter die Bibel lesen.

na zu diesem thema hätte ich noch ein gefahrenstoffdatenblatt beizusteuern...

INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)

Wertstoff-Datenblatt

ELEMENT: WEIB (engl. woman)

SYMBOL: Wo

ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.

LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:

1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.

2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.

3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.

4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.

5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:

1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff-modifi-kationen).

2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.

5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.

6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).

7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem
Ligandenaustausch. Die maximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:

1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.

2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.

4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.

NACHWEISREAKTIONEN:

1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.

2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.

3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.

4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

GEFÄHRENPOTENTIAL:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.

2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.

4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.

5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.

6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.

Frauen…
Aus der Sicht berühmter Männer:

Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe!
Rowan Atkinson (Comedian)

Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet…
Eminem (Rapper)

Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert…
Jörg Knör (Comedian)

Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Bestegewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt…
Bernd Stelter (Comedian)

Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändlerins Gefängnis kommt…
Nick Nolte (Schauspieler)

Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war!
Sean Combs (Rapper)

Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit…
Günter Willumeit (Comedian)

In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen – die anderen drei haben es schon getan!
Rudi Carell (Comedian)

In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren…
Craig David (Popsänger)

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau…
Jack Nicholson (Schauspieler)

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren…
Charles Bukowski (Schriftsteller)

Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos…
Burt Reynolds (Schauspieler)

Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich dochseine Hände verkleinern lassen…
Mark McGrath (Rocksänger)

Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist…
Benicio Del Toro (Schauspieler)

Man sollte nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden…
Rod Steward (Rocksänger)

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor…
Sir Peter Ustinov (Schauspieler)

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet…
Mario Adorf (Schauspieler)

Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können…
Bill Vaughan (Schauspieler)

Oh ha! Da kräuseln sich mir die Zehennägel ja....

Ich hatte es schon immer geahnt.