Humor ist wenn man trotzdem lacht ;-)....

"Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
"Ja, sicher."
"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"

Coole Mercedes Werbung .....
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Sexbedürfnisse von Männern und Frauen

Ich hatte nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen....
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:"Hör zu , ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete:"WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte diese Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....
Ich sah sie an, als sie drei schöne aber teuere Kleider anprobierte.Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll doch alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten. Da habe ich zugesagt und fand es richtig........
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.
Wenn ihr sie gesehen hättet..... Sie war total begeistert!!! Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuellerregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig nicht, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen unnützen Sachen zu kaufen."
Als sie vor Wut fast platzte, meinte ich nur: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".

Dinge, die man beim Sex keinesfalls sagen sollte...

(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?

Du siehst im Dunkeln besser aus!

Du hast den selben BH wie meine Mutter.

Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?

Nun müssen wir heiraten.

Ich habe Durst!

Sind die echt?

Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?

Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.

Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)

Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

Tue ihn nicht berühren!

Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!

Oh Gott ist der klein!

Was riecht hier nach Fisch?

Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

Was war den das für ein häßliches Geräusch?

Stör mich jetzt nicht!

Wo ist mein Ring?

Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!

Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!

Du bist langweilig!

Ich mag Deine Titten!

Wieviel schulde ich Dir?

Nimm deinen Finger, der ist größer!

Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?

Muuuuuhh!

Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

Schnarch

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Schnauf doch nicht so!

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

Ich will ein Kind.

Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

Habe ich eigentlich die Pille genommen?

Akzeptierst du auch VISA?

Meine Ex konnte aber viel viel länger...

Ist er drin?

Wars das?

Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

Ich besorgs mir jetzt doch besser selbst

Was gibts zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Wie war noch mal dein Name?

Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

Wann geht eigentlich Dein Zug?

Ich habs mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

Schon wieder erster!

1-2-3 ich kooommmmeee!

Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.

Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema Mein Lover ist eine Niete.

Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Ich muß dir was beichten...

Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...

Hast du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört?

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Was man bei einem Date nicht hören möchte...

- Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß dir in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich dich beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, du bist nicht so blöd wie du aussiehst, das könnte niemand.
- Rede einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sag mir alles, was du weißt
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen deine Anfälle?
- Hat in deiner Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie du?
- Dein Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich dir jetzt erzählen werde, ist so gut, da fällt dir glatt der Schwanz ab. Oh, ich sehe, du kennst ihn schon.
- Haben deine Eltern dich nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, du bist ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über dich.
- Jedes Mal, wenn ich dich so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit deiner Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in deinem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Du schaffst es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lässt du sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere dich einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder bist du immer so blöd?
- Keine Ahnung, was dich so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei dir bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Du gehörst auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie dir zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
- Dein Gesicht sieht aus als hättest du darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte dich genauso vergessen, wie du jetzt bist!
- Wann immer du einen Freund brauchst: Kaufe einen Hund.
- Du bist ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

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......Geschichten, die das Leben schreibt .

lesen, :lesen2:

wundern,

lachen,

enjoy:

Bitte nur einzeln auf die Waage treten...

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Schöntrinken funktioniert wirklich

Britische Forscher belegen mit einem Experiment eine bislang unbewiesene Vermutung: Nach dem Genuss von Alkohol finden Männer sowie Frauen ihr jeweiliges Gegenüber attraktiver als vorher

Neudeutsch für die Sprachenfreunde

Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!

Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!

Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!

Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!

Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!

Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?

Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!

Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!

Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!

Käwinn, mach dat Mäh mal ei!

Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!

Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!

Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen

Dschärimie, komm wech da bei die Assis!

Da, mei Schaetzje haste was zum schmunzeln!!!!

Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!

Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!

Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!

DEINE MUDDI...

....verfährt sich in Google Street-View!!!!! :hihihi:

Die Schwaben bringen´s einfach auf den Punkt!

So , fliegad Sie au nach Afrika?" fragt der Schwabe.

"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"

"Ob Sie au nach Afrika fliegad?"

Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."

Der Berliner: "Was hat er jesacht?"

Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."

Der Berliner: "Was hat er jesacht?"

Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."

Der Berliner: "Was hat er jesacht?"

Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

Zitat von Mick

Neudeutsch für die Sprachenfreunde

Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!

DAZU fällt mir Folgendes ein:

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