22 Gründe, warum Sie mit Ihm...

Forum: Diverses

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  • ... Sex hat!


    1. weil das sahnetörtchen vom nachmittag verbrannt werden muß!
    2. weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als komplett hysterisch zu gelten!
    3. weil frau in ruhe gucken kann, ob die decke gestrichen werden muss!
    4. weil er sonst gar keinen sport macht!
    5. weil männer beim sex stärker schwitzen und danach alle mücken auf ihn fliegen!
    6. weil er endlich mal mit ihr spricht ( wenn auch nicht in ganzen sätzen)!
    7. weil er nicht weiß, dass es das letzte mal ist!
    8. weil sich danach die schramme in seinem auto besser beichten läßt!
    9. weil sie dann weiß, dass er noch kann!
    10. weil´s schneller geht, als zu erklären das man kein bock hat!
    11. weil er sie mal wieder *schatz* nennt!
    12. weil er danach den müll runterbringt!
    13. weil das tv-programm langweiliger ist!
    14. weil der fitnesstrainer gesagt hat, sie soll mal wieder bauch, beine und po trainieren!
    15. weil sie lust hat!
    16. weil eine der *desperate housewives* in der letzten folge auch welchen hatte!
    17. weil sie sonst neue batterien kaufen müsste!
    18. weil sex besser wirkt als anti-falten-creme!
    19. weil er dann endlich das bescheuerte t-shirt auszieht!
    20. weil danach 2 wochen ruhe ist!
    21. weil sein bester freund keine zeit hat!
    22. weil sie dafür 500€ bekommt!


    :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

  • HA!
    Ich schmeiss mich weg!!!!
    Geilo!!!!!!!!!


    :D :D :D :D :D

  • Zitat

    Original von susi196
    20. weil danach 2 wochen ruhe ist!


    Das finde ich aber nicht lustig... Das ist doch wirklich traurig? ?( *fg*

  • Och Hoppel,
    nich traurig sein, vielleicht macht die Dame gerade eine homöopathische Behandlung mit und da ist Sex alle 2 Wochen schon ein absoluter Risikofaktor für den Erfolg :D


    Bei Punkt 17 musste ich erst überlegen. Wären Akkus nicht viel besser? Die wird doch sonst voll viel Kohle für Batterien ausgeben?! Oder gibbet es da keine Akkus für? Ich hab keine Ahnung, damit kenn ich mich nicht aus...
    damit hier erst gar keine Gerüchte aufkommen: mit Akkus schon!!!!! Benutze immer nur Akkus in meinem MP3 Player usw...

  • Zitat

    Original von Daniela
    Och Hoppel,
    nich traurig sein, vielleicht macht die Dame gerade eine homöopathische Behandlung mit und da ist Sex alle 2 Wochen schon ein absoluter Risikofaktor für den Erfolg :D


    Aber das ist doch noch trauriger: nach den zwei Wochen bekommt sie dann garantiert ihre Periode und wegen ihrer homöopathischen Mittelchen dauert ie dann auch nomma zwei Wochen - die Frau hat nie wieder Sex! 8o :(


    Im Übrigen: war Stress nicht auch ein Risikofaktor? ?(


    Also ich wäre grad in ner festen Beziehung ja dann sehr gestresst, wenn ich zwei Wochen keinen Sex hätte!? 8o


    Di Dame tut mir jetzt noch viel, viel mehr leid... :(

  • Zitat

    Original von Daniela
    Benutze immer nur Akkus in meinem MP3 Player usw...


    MP3 Player.......die gibbet auch schon in vielen formen.......... 8)

  • Zitat

    Original von Hoppelherz
    Aber das ist doch noch trauriger: nach den zwei Wochen bekommt sie dann garantiert ihre Periode und wegen ihrer homöopathischen Mittelchen dauert ie dann auch nomma zwei Wochen - die Frau hat nie wieder Sex! 8o :(


    was hat denn die periode damit zu tun, ob man sex hat oder net ?(

  • Zitat

    Original von steffifant


    was hat denn die periode damit zu tun, ob man sex hat oder net ?(


    Ihhhhh....

  • Zitat

    Original von Anradi


    MP3 Player.......die gibbet auch schon in vielen formen.......... 8)



    Ja, aber in erster Linie sind sie klein, verdammt klein ;) :D


    oder dachtest du an einen MP3 Player in einem großen tragbaren Radio-/CD-Player?

  • Dies sind die ultimativen 50 Gründe, warum es toll ist, ein Mann zu sein *und das ist auch gut so*


    01. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
    02. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
    03. Du weißt etwas über Panzer.
    04. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
    05. Du musst nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.
    06. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
    07. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst.
    08. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint.
    09. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
    10. Alle Deine Orgasmen sind echt.
    11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
    12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum.
    13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.
    14. In der Werkstatt gehört Dir alles.
    15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
    16. Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten.
    17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.
    18. Wenn jemand vergisst Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund
    19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 €.
    20. Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen.
    21. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
    22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen.
    23. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist.
    24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.
    25. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
    26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex.
    27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
    28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
    29. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist, was andere Leute über Dich denken.
    30. Das Vorspiel ist freiwillig.
    31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den Raum betrittst.
    32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.
    33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur erkennt.
    34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
    35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
    36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
    37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst.
    38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
    39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter.
    40. Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rucken über Dich sprechen.
    41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
    42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir.
    43. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich mit Ihnen unterhältst.
    44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass Du Freunde fürs Leben findest.
    45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
    46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
    47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist.
    48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht.
    49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
    50. Was zum Teufel ist Zellulitis

    2 Mal editiert, zuletzt von Anradi ()

  • dat fängt ja schon bei Nummer eins an, falsch zu sein...ich hab schon mal am Stück sieben Stunden mit nem Kerl telefoniert--> und er wollte nicht aufhören!!! Nummer 16 ist auch eine Lüge...zu 10. sag ich jetzt mal nichts.... 8)

  • 40 Gründe, warum es besser ist eine Frau zu sein
    Weil.....


    wir während einer Massage keine Erektion bekommen
    wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben
    wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden
    wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen
    wir mehr als nur eine erogene Zone haben
    wir immer können, wenn wir wollen
    wir sooft können, wie wir wollen
    wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen
    wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken
    wir sozial veranlagt sind
    wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen
    wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden
    es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen
    Nagellack nur bei Frauen gut aussieht
    wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken
    Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren
    es Ricky Martin gibt
    wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug
    wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden
    wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus
    Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen
    wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen
    wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt
    wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...)
    wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat
    wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fussball oder Freeclimbing
    Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren
    Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat
    wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen
    in Frauenzeitschriften die besseren Probepackungen kleben
    es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau
    wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel)
    Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's
    "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994)
    wir wissen: Computerspiele machen Spass - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz
    Taxis extra für uns halten
    es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben
    wir Rosa tragen können und es sexy aussieht
    wir nie zu früh kommen
    wir keine Witze über blonde Männer machen
    Männer Schokolade niemals so innig geniessen können wie wir
    ...und wir verschwiegen sein können, wie eine Kirchenmaus - zumindest in der Theorie

  • 1. nicht mehr sie, sondern er leidet unter plötzlichen migräne-anfällen
    2. er kauft den blumenladen leer, um sie *einfach mal so mit einer kleinigkeit* zu überraschen
    3. seine kollegen nennen ihn nur noch *loverman*
    4. beim sex schreit er plötzlich*tanjaaaaaaaa* dabei heißen sie kathrin
    5. wildfremde kinder auf der strasse sagen papa zu ihm
    6. er rasiert sich neuerdings gründlich...und das nicht nur im gesicht
    7. er braucht ein zweites handy um seine ganzen neuen telefonnummern zu archivieren
    8. douglas hat ihm die platin-kundenkarte vrliehen
    9. atkins und south beach sind keine fremdwörter mehr für ihn
    10. er ermuntert sie, sich doch endlich wieder mit ihrem ex zu treffen
    11. sie kommen nach hause und ihre koffer stehen vor der tür

  • 01. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
    Ja genau deshalb ist meine telefonrechnung auch immer so hoch
    02. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
    das ist wohl wahr -aber dafür auch zu 90%hässlich und strohdoof
    03. Du weißt etwas über Panzer.
    Was bringt es dir...wenn der nachbar mal wieder mit faulen eiern schmeisst???
    04. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
    für euch mag das reichen -wir haben nun mal das bedürfniss nach auswahl-und ihr wollt ja auch schließlich mit eienm angeben und wir sind immer für den notfall gerüstet
    05. Du musst nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.
    :D ihr lernt ja auch meist nix dazu!!
    06. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
    Kraft bedeutet nicht gleich intelligenz..schon bemerkt
    07. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst.
    okay das mag stimmen -aber sie geben dir auch keine tipps wie du das fett wieder loswirst
    08. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint.
    ne das nicht ,aber wenn ein mann mit kopfschmerzen rumliegt seid ihr am weinen und wehe wir bleiben dann nicht "hängen"
    09. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
    hm..bei mir war es immer die souveränität...aber wenn ein mann eine frau darauf reduziert ;)
    10. Alle Deine Orgasmen sind echt.
    Pech für euch -manchmal ist das talent zur schauspielerei sehr gewinnbringend für die nerven
    11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
    ne das nicht aber man ruft dezente ekelwellen hevor bei einem gewissen ausmass!

    13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.
    [old]http://www.mainzelahr.de/smile/frech/hahaha.gif[/old]..hihi das will ich sehen eien burger bei mc donalds fangen???

    15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
    mh der traum jeder frau!!


    16. Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten.
    das kann ich auch!!


    17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.
    das glaubst du!!! 8)
    22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen.
    schön wenn ihr das mach müsstet dann wüsste ich aber wo das geschrei gross wäre!

    26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex.
    ach du auch :D :D!

    30. Das Vorspiel ist freiwillig.
    das nachspiel aber meist um so kostenintensiver! :D
    32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.
    aber uns machen sie die rechnung billiger!!
    34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
    ja genau..... :rolleyes:
    35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
    richtig und ihr dürfte ein model toll finden ohne sie jemals flachzulegen!!!
    36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
    und wir 40 wie wir ein mann verrückt machen


    39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter.
    falsch machen interessanter aber mit dem charakter hat das leider nicht viel zu tun..leider!
    41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
    ja theoretisch!!!!
    42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir.
    dieser satz könnte auch von eienr frau stammen
    44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass Du Freunde fürs Leben findest.
    oder es bedeutet du hast eien schlechten geschmack!
    48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht.
    ...ich würde eher sagen nach deinen träumen :D
    49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
    einen mann zu mögen schließt den schlechten sex leider auch nicht aus!!

  • Jaja, ich bin ein nichtsnütziger kleiner dummer Mann, der nur dazu dient sich zum Deppen machen zu lassen, sich quasi ausbeuten läßt. Ich armes furzendes, saufendes Wesen werde ständig vom weiblichen Geschlecht als Versuchskaninchen, Heulkissen oder Workoutmatte benutzt!
    -Ganz, wie in den Zeilen über mir beschrieben.


    Und wißt Ihr wie ich das finde? Nur ein Wort dazu:


    GEILOMAT!


    Weiter so, Mädels, ich kann es garnicht erwarten zu sehen, wie meine Nase wächst, nachdem Ihr mich etwas gefragt habt...

  • Zitat

    Original von groundcontrol
    ich kann es garnicht erwarten zu sehen, wie meine Nase wächst, nachdem Ihr mich etwas gefragt habt...


    Ist ja gut Pinocchio........ :]

  • Zitat

    Original von Hoppelherz


    Genau das habe ich auch grade gedacht... ?( Baaaah!


    hhhmmmh, ob das so toll ist???

  • Ein paar richtungsweisende Tipps: Von uns Männern an Euch Frauen:
    25 Regeln, die Frauen einfach kennen sollten !


    1. Weinen ist Terror.
    2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
    3. Schneidet euch nie die Haare. Nie!
    4. Es kommt vor, dass wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
    5. Werdet eure Katze los.
    6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
    7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich!
    8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
    9. Ihr habt zu viele Schuhe.
    10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns!
    11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
    12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
    13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben!
    14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten!
    15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor!
    16. Täuscht den Orgasmus nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
    17. Sonntag = Formel 1.
    18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie bei den Seifenoper-Typen.
    19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
    20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
    21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
    22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
    23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletés haben, verlieren das Recht sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
    24. Ihr habt genug Klamotten.
    25. Nichts sagt so gut: Ich liebe dich; wie Sex

  • Nix da Amen.... ;)


    1: Jep, gilt auch für Männer!!!!!!!!!
    7: Käme auf nen Versuch an. -Ungebügeltes T-Shirt & Jeans zu dem Geburtstag SEINES besten Kumpels.... ;)
    9: NEVER!!! :D
    11: Männer = nicht lernfähig? *g*
    16: Ok, beim nächszen Mal: "Schatz, Du warst sowas von scheisse..." -Besser? ;)
    20: Ja nee, is klar...
    21: *seufz* Ist das echt bei JEDEM Mann so??? ;)
    24: Doppel-NEVER! :D :D
    25: Wer hat sich denn DEN Spruch ausgedacht??? ?( ;)

  • Zitat

    Original von rockabella
    Nix da Amen.... ;)


    25: Wer hat sich denn DEN Spruch ausgedacht??? ?( ;)


    NA MÄNNER! 8) :D

  • Zitat

    Original von SiamsaNL


    NA MÄNNER! 8) :D


    der satz kommt bestimmt vom Ferkel... :D;)

  • 22 Schritte, um zur richtigen Frau zu werden


    1. Sei gereizt


    2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.


    3. Verlieb' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.


    4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.


    5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"


    6. Weine.


    7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.


    8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.


    9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.


    10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.


    11. Beschwer' dich.


    12. Hasse jede Kneipe, die er mag.


    13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen/das Bier/Kino/Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.


    14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.


    15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.


    16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.


    17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.


    18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.


    19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.


    20. Seh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.


    21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.


    22. Unterstelle ihm, es wäre ihm lieber, du sähest aus wie Claudia Schiffer.

  • 48 Gründe (k)ein Mann zu sein...


    1.Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
    Eine halbe Stunde betteln.


    2.Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
    Beide sind vom Hals an aufwärts leer.


    3.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
    E.T. hat Zuhause angerufen.


    4.Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis' haben?
    Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.


    5.Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis' haben?
    Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.


    6.Wie trainieren Männer am Strand?
    Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.


    7.Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
    Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.


    8.Wie nennt man einen gefesselten Mann?
    Vertrauenswürdig.


    9.Warum sind Männer wie Werbespots?
    Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.


    10.Warum sind Männer wie Mixer? Ù
    Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.


    11.Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
    Sex.


    12.Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
    Wenn der Strom ausgefallen ist.


    13.Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
    Beide mißtrauen Männern.


    14.Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
    Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.


    15.Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
    Es ist nicht möglich, sie zu ändern.


    16.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
    Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.


    17.Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
    Langsam.


    18.Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
    Sie haben keine.


    19.Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
    Seine Lippen bewegen sich.


    20.Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Ù
    Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.


    21.Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
    Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.


    22.Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
    Deine Freundin vermissen.


    23.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
    Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.


    24.Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
    Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.


    25.Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
    Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.


    26.Warum kochen Männer nicht?
    Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster paßt.


    27.Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
    Scheiden lassen.


    28.Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
    Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.


    29.Warum machen Männer keine Wäsche?
    Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktioniert.


    30.Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Ù
    Faules Weib.


    31.Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
    Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.


    32.Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.


    33.Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
    A. Wenn er ein neues Auto hat.
    B. Wenn er eine neue Frau hat.


    34.Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?
    Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.


    35.Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
    Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.


    36.Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
    Eine Witwe.


    37.Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
    Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.


    38.Warum sind Männer wie Hunde?
    A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
    B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoss einer Frau.
    C. Beide misstrauen dem Briefträger.


    39.Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
    Er brauchte einen groben Entwurf.


    40.Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Ù Männern auf sich hat?
    Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.


    41.Warum mögen Männer BMWs?
    Weil sie es buchstabieren können.


    42.Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden?
    Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.


    43.Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
    Man heiratet ihn.


    44.Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
    Gott sprach: "Damit du sie liebst."
    "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
    Gott sprach: "Damit sie dich liebt."


    45.Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
    "Gib mir Popcorn."


    46.Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?
    Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.


    47.Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
    Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.


    48.Was ist das größte Geheimnis von Männern?
    Daß sie älter werden können, aber immer unreif bleiben.

  • 20 Gründe gegen Frauen



    1.Frauen verwechseln Liebe mit Sex.


    2.Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."


    3.Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer immer eine Sauna.


    4.Frauen haben keinen Humor.


    5.Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.


    6.Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.


    7.Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keines. Interessant, nicht wahr?


    8.Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.


    9.Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?


    10.Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.


    11.Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.


    12.Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein.


    13.Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.


    14.Frauen sind erst treu, wenn sie häßlich und alt sind.


    15.Frauen leben länger.


    16.Frauen glauben ihren Friseuren alles.


    17.Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"


    18.Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.


    19.Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.


    20.Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "steht mir das?"

  • 20 Gründe gegen Männer



    1.Männer sind nur gemeinsam stark.


    2.Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.


    3.Männer glauben neuerdings, daß Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt.


    4.Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.


    5.Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.


    6.Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.


    7.Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht.


    8.Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.


    9.Männer stehen auf Claudia Schiffer.


    10.Männer fallen auf Transvestiten rein.


    11.Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.


    12.Männer haben kein Selbstbewustsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich."


    13.Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?"


    14.Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.


    15.Männer schnarchen.


    16.Männer halten sich für durchtrainiert.


    17.Männer sind nie gestreßt, sie werden "dringend gebraucht".


    18.Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach.


    19.Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder.


    20.Männer kommen nie, wenn sie sollen.

  • na los pete... wir wollen noch einen... google-freak.... :D

  • ...was? wer? ich???


    okay, das nächste mal denke ich mir, so wie die anderen, alles selber aus und schreib es dann hier rein...;)

  • 10 Gründe für Alkohol:


    1. · Er schmeckt! Unabhängig von Sorte, Farbe und Marke mundet er köstlich und bringt Harmonie und Atmosphäre in den Gaumen. (Ausgenommen: Ratskrone, Oettinger und manche andere auch)


    2. · Alkohol desinfiziert! So manches Leiden konnte schon gelindert werden, von der üblen Tonsillitis bis hin zur nervenden Gonorrhö. Krankheitserreger werden einfach abgetötet. Also: Regelmäßiger und starker Alkoholgenuss fördert die Gesundheit, nicht nur bei äußerlicher Anwendung! Denn nicht umsonst ist Alkohol in allen von Stiftung Warentest für „gut” befundenen Hausmitteln in hoher Konzentration vorhanden. (Olbas-Tropfen, Franzbrandwein, Latschenkiefer, usw.)


    3. · Er fördert die Kommunikation! Nach dem Verzehr fällt den meisten (Männern) das Reden leichter. Dieser Punkt ist für Frauen nicht relevant. Sie reden sowiso vorher wie nachher.
    Außerdem kann man über die Nationalität und Sprache hinaus durch bestimmte Gestik und wenig Worte schnell neue Freundschaften schließen. Denn „Prost, Na sdorowje, Santé, Skål, Cheers, usw.” versteht ja jeder. Somit wird für die Völkerverständigung auch einiges getan. Danke Alkohol!


    4. · Er senkt die Hemmschwelle! Dieser Punkt ist für Frauen besonders wichtig. Für Männer nicht, denn sie haben eh keine Hemmungen! Durch den Genuss vor dem Akt ergeben sich später ungeahnte Stellungen, die jedem Anhänger des Kamasutra den Schweiß auf die Stirn treiben würden. Außerdem darf dann das Licht anbleiben-is’ auch mal schön zu sehen, mit wem man da überhaupt Sex hat.


    5. · Alkohol macht schön! Kurze Regel: Je höher der Alkohol-Konsum, desto schöner werden die Menschen um einen herum. Aus vorher anmutenden Zombie-Gestalten werden plötzlich Brad Pit, Ashton Kutcher und George Clooney. Ja, vielleicht auch für manche Cameron Diaz und Halle Berry. Kleine Warnung: Am Morgen danach sofort weiter trinken, um die Illusion neben sich nicht zu zerstören. (Und: Bei Angela Merkel funktioniert das nicht)


    6. · Alkohol ist abwechslungsreich! Im Gegensatz zum Partner kann man die Alkohol-sorten ruhig wechseln und keiner ist beleidigt. Klarer Vorteil. In der Woche Bier und Wein, am Wochenende auch mal was Härteres..., wie man’s mag, wo mann möchte und wann immer. Für jeden Geschmack ist etwas dabei.


    7. · Er bringt mehr Prozente als jede Bank! Kurz und knapp: Legen Sie ihr Geld in Alkohol an, wo sonst gibt‘s 16% (und mehr)...


    8. · Alkohol macht selbstbewusst! Trinke ihn und du wirst das, was du immer sein woll-test! Kleine werden größer, Dicke werden dünner, Schwache fühlen sich stärker, Häß-liche schöner und Politiker meinen, ihre Reden würden besser. Irgendwann nach der überschwemmenden Euphorie wird man sich selbst bewusst, dass man sich alles nochmal durch den Kopf gehen lassen muss und - bitte danach Zähne putzen, denn sonst greift das übermäßige Denken den Zahnschmelz an!


    9. · Er schont den Geldbeutel! Dieser wichtige Punkt ist besonders interessant für alle Studenten, Auszubildende, Sozialfälle, ja, eigentlich für alle, die chronisch knapp bei Kasse sind. Den Hauptteil der Lebenserhaltungskosten macht doch das Essen aus. MC Donald‘s, Burger King, Döner, Nudeln im Selbsttest, Schokolade, Milchreis, Müsli, nochmal Schokolade, zwischendurch mal Pommes und dann natürlich wieder Nudeln. Das geht ins Geld.
    Aber: wer viel trinkt, muss weniger essen! Ein Bier (0,3l) hat schließlich den Nährwert-gehalt von etwa vier Broten. Der Durchschnitts-Konsument vertilgt täglich ca. 4 Flaschen dieses herrlichen Gebräus, was also 1,2 Litern und damit 16 Broten entspricht. Das reicht jawohl nährstofftechnisch total aus. Man braucht dann nichts mehr zusätz-lich essen. Hopfen und Malz liefern die nötigen Vitamine. Außerdem hat Bier auch noch jede Menge weibliche Hormone-Jungs greift zu, dann werdet ihr nicht nur schöner, sprachgewandter, intelligenter und charismatischer, nein, ihr versteht euch auch gleich besser mit dem anderen Geschlecht. Ok, leichte Stimmungsschwankun-gen, gelegentliche Gereiztheit mit daraus resultierender Agressivität und Eisenmangel lassen sich dann nicht immer vermeiden.
    Aber man spart Bares! Denn das Bier ist in Deutschland glücklicherweise noch relativ günstig im Vergleich zu den anderen Dingen. Das sollte bei einem Grundnahrungs-mittel aber auch so sein!


    Nach durchgefeierten Nächten am Wochenende mit starkem Alkoholgenuss kommt noch hinzu, dass man feste Nahrung sowiso nicht vor dem nächsten Spätnachmittag zu sich nehmen kann. Hier spart man also auch noch mal! Für diesen Fall der extremen Übelkeit sollte man ein warmes Bier zu sich nehmen, das hilft übrigens auch gegen Erkältung. Klingt komisch, is aber so. Haben zahlreiche Selbsttests bewiesen.


    10. · Alkohol ist so schön bunt! Die vielen netten Etiketten an den wohlgeformten Flaschenbäuchen fördern die Kreativität und die Farbwahrnehmung (Achtung Männer: Ihr leidet öfters an einer rot-grün-Schwäche, falls ihr Barre-Etiketten als rot anseht... macht aber nix, solange es noch nach Barre schmeckt-eine Geschmacksverirrung wäre also deutlich schlimmer!



    Na, dann, PROST!!

  • 107 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau:


    1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.


    2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.


    3. Ein Kater geht weg.


    4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.


    5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.


    6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.


    7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.


    8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.


    9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.


    10. Du kannst Dir sicher sein, daß Du der erste bist, der das Bier hat.


    11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.


    12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.


    13. Ein Bier ist immer feucht.


    14. Ein Bier geht schnell runter.


    15. Bierflecken kann man auswaschen.


    16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.


    17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.


    18. Ein Bier kommt nie zu spät.


    19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.


    20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.


    21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.


    22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.


    23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.


    24. Biere kommen öfters mal im Sechserpack...


    25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.


    26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.


    27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.


    28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird Dich nie durstig lassen.


    29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.


    30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...


    31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.


    32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.


    33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.


    34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.


    35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.


    36. Ein Bier hat keine Mutter.


    37. Ein Bier hat keine Moral


    38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.


    39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.


    40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.


    41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.


    42. Bier weint nicht, es blubbert.


    43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.


    44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.


    45. Ein Bier ist nie übergewichtig.


    46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.


    47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.


    48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.


    49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.


    50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.


    51. Ein Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.


    52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.


    53. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.


    54. Ein Bier ärgert Dich nicht.


    55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.


    56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.


    57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.


    58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.


    59. Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris- oder Charles Bronson-Filme zu sehen.


    60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.


    61. Dicke, volle Biere sind um so besser.


    62. Ein Bier sagt nie nein.


    63. In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.


    64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.


    65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.


    66. Ein Bier trägt kein BH.


    67. Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu wrden.


    69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.


    70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.


    71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.


    72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.


    73. Ein Bier schreit nicht herum.


    74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußballsaison.


    75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.


    76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.


    77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.


    78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...


    79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.


    80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie "süß".


    81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...


    82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.


    83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.


    84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.


    85. Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte weh tun.


    86. Ein Bier raucht nicht im Auto.


    87. Ein Bier streitet nicht damit herum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.


    88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.


    89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.


    90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.


    91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...


    92. Bier schmeckt einfach gut.


    93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.


    94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.


    95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.


    96. Ein Bier kümmert es nicht, dass Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.


    97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.


    98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin voll tanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.


    99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.


    100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.


    101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)


    102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.


    103. Ein Bier lügt nie.


    104. Ein Bier geht nicht fremd.


    105. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.


    106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.


    107. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

  • 1 Grund sich nicht hypnotisieren zu lassen!


    [URL=http://www.filecabi.net/v/file/hypnotist-Orgasm/mov]Grund[/URL]

  • Zitat

    Original von pete-online
    1 Grund sich nicht hypnotisieren zu lassen!


    [URL=http://www.filecabi.net/v/file/hypnotist-Orgasm/mov]Grund[/URL]


    X( geht nicht

  • Zitat

    Original von Maike


    X( geht nicht


    Dann brauchst du den [URL=http://www.apple.com/de/quicktime/download/win.html]QuickTimePlayer[/URL]

  • Also ich weiss garnicht warum als Gründe gegen Frauen immer die Heulerei aufgeführt wird!
    Wäre das nicht eher was gegen Männer? -Denn das geht ja nunmal wirklich garnicht!



    UND:

    Zitat

    6.Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.


    Das halte ich für nen Gerücht! :D Ich muss das immer machen weil die Männer so leicht in Tränen ausbrechen. -Olle Grobmotoriker! ;) *g*


  • so gehts mir auch immer!!! Maike kannst du das machen???

  • Oh mein Gott....
    Ich hoffe mal der Zeitungsartikel stammt NICHT aus irgend ner ECHTEN Zeitung!!!!
    *an kopf pack* Kann man echt SOOOOOO dämlich sein??? ;) :D

  • mach nur so weiter, wirst schon sehen was du davon hast... 8)

  • Zitat

    Original von SiamsaNL
    mach nur so weiter, wirst schon sehen was du davon hast... 8)


    Jeah, ***-Entzug! :D *ggg*

  • Zitat

    Original von Maike


    hhhmmmh, ob das so toll ist???


    Ich könnte ja nun auch noch was dazu schreiben...trau mich aber nicht so recht :D :D :D

  • Zitat

    Original von Goofy
    Ich könnte ja nun auch noch was dazu schreiben...trau mich aber nicht so recht :D :D :D


    Tja, mann bekommt ja auch schnell einen mit der Bratpfanne rübergezogen.....auauauau 8)

  • Zitat

    Original von Anradi


    Tja, mann bekommt ja auch schnell einen mit der Bratpfanne rübergezogen.....auauauau 8)


    Meinst das trauen die sich 8o ?(

  • Zitat

    Original von Goofy
    Meinst das trauen die sich 8o ?(


    Wie heisst es so schön ......Unwissenheit schützt vor Strafe nicht.......... :D

  • Zitat

    Original von Anradi


    Wie heisst es so schön ......Unwissenheit schützt vor Strafe nicht.......... :D



    genau... pooonnnnnggggg

  • Also ich muß mich nun dann doch mal so Schreiberisch mit Steffifant "verbünden"!!!!! :P

  • Wie eine Äußerung von einer jungen Frau aus Zürich doch gleich die Tage.....(nun etwas angewandelt :D) ich versteh die RiesenHexe nicht mehr

  • Zitat

    Original von Goofy
    Also ich muß mich nun dann doch mal so Schreiberisch mit Steffifant "verbünden"!!!!! :P


    und ich dacht schon, ich wär allein mit meiner meinung... 8)

  • Zitat

    Original von redfox
    prima, Maike
    ich sehe, wir verstehen uns


    na klar.... unter ehemaligen mini-fahrern


    also wenn es so dringend ist... kann man(n) sich auch was überstülpen...

  • Zitat

    Original von Maike


    also wenn es so dringend ist... kann man(n) sich auch was überstülpen...


    Davon war ja nicht die rede...es ging im allgemeinen darum :P

  • Zitat

    Original von redfox
    und die nächste Party kommt bestimmt, gell Bella?


    [old]http://cosgan.de/images/midi/boese/s030.gif[/old]


    pete, kommst du eigentlich auch? ;)


    Äh, war das jetzt ne Frage im Zusammenhang? Dann steh ich jetzt eifach mal auf dem Schlauch!
    Aber ja, ich hoffe, dass ich das diesmal hinbekomm!
    Die "Nordlichter" haben da schon was in Planung! ;)

  • Zitat

    Original von schluro2
    du bist ja auch der SchrauBär :D

    was ist schraubär?

  • Zitat

    Original von rasputin

    was ist schraubär?


    Schrauber = Schraubär!


    Dann gibbet da noch HubschraubÄr, ErdbÄr, SaubÄr..... Und natürlich nicht zu vergessen: Den ERKLÄR-BÄR!!!!! :D ;)

  • hy , komme leider mitb
    der sprache nicht klar, bin neu

  • ...und davon mal gänzlich abgesehen gibbet auch noch den Trom-Pete und den Ta-Pete!

  • Zitat

    Original von rasputin
    hy , komme leider mitb
    der sprache nicht klar, bin neu


    Aber wohl nicht zu neu für "Werner" oder? Tztztz, Kinder... ;)

  • nun gut , gibt es auch ein thema was ich begreife , ist mein erster tag im chat..

  • seit wann bist du denn dabei? muss mir erst einmal die sprache aneignen

  • Wir sind hier alle schon viel zu lange dabei! -Also für's Leben versaut!!! ;) :D

  • Zitat

    Original von rasputin
    nun gut , gibt es auch ein thema was ich begreife , ist mein erster tag im chat..


    Laß Dich mal nicht von den ganzen Kommentaren nervös machen..einfach lesen und irgendwas dazu schreiben was Dir gerade einfällt :D Na gut, nicht wirklich ALLES was Dir einfällt :rolleyes:

  • Zitat

    Original von rasputin
    seit wann bist du denn dabei? muss mir erst einmal die sprache aneignen


    Spätestens nach der nächsten Party kennst du die halbe Meute und weißt wie die Leute drauf sind. Herzlich willkommen!
    lg

  • Zitat

    Original von susi196
    ... Sex hat!


    10. weil´s schneller geht, als zu erklären das man kein bock hat!


    :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


    ups Punkt 10 ist brutal und leider bei gewissen menschen tatsache :-(.


    trotzdem ansonsten mega witzige liste ;-) *grins*


    greets curry

  • Zitat

    Original von susi196
    ... Sex hat!


    10. weil´s schneller geht, als zu erklären das man kein bock hat!


    :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D




    Ich kenn das "Problem" 8o Und es war wirklich eine lange Diskussion warum ich nicht wollte...darauf hin war dann einige Tage dicke Luft*kopfschütteln*


    Da frag ich mcih dann warum Frauen "verweigern" dürfen...wenn der Mann aber mal nicht dann ist gleich irgendetwas in der Luft

    Einmal editiert, zuletzt von Goofy ()

  • Weil: Der Mann ist dafür bekannt IMMER zu wollen/zu können!!!
    Und wenn Frau dann will, der Mann sich aber weigert, da ganz schnell, ganz hässliche Gedanken im Kopf der Frau aufkommen!

  • Zitat

    Original von Goofy
    Das würde ja irgendwie heißen das der Mann immer müssen muß.........


    Joa... Schon! ;) *kleiner Spass*
    Ach ist doch auch wurscht! Manche Frauen haben eben Hallus..... Da kann dann auch kein ständiges wollen/müssen/können mehr was ändern!

  • Vielleicht hält sie sich auch nur an die folgende Haltungsanweisung :D



    Artgerechte Haltung von Männern !!



    Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
    Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.


    § 1: Grundlegende Eigenschaften
    Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
    Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
    Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.


    § 2 Er ist reich !


    § 3 Anschaffung
    Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
    Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.


    § 4 Ernährung
    Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.


    § 5 Artgerechte Haltung
    Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.


    § 6 Pflege
    Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.


    § 7 Männerkrankheiten
    Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.


    § 8 Ausbildung
    Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.


    § 9 Fortpflanzung
    Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

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