22 Gründe, warum Sie mit Ihm...

HA!
Ich schmeiss mich weg!!!!
Geilo!!!!!!!!!

hehe:D:D, meinste so:

Zitat

Original von steffifant

was hat denn die periode damit zu tun, ob man sex hat oder net

Ihhhhh....

dat fängt ja schon bei Nummer eins an, falsch zu sein...ich hab schon mal am Stück sieben Stunden mit nem Kerl telefoniert--> und er wollte nicht aufhören!!! Nummer 16 ist auch eine Lüge...zu 10. sag ich jetzt mal nichts....

40 Gründe, warum es besser ist eine Frau zu sein
Weil.....

wir während einer Massage keine Erektion bekommen
wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben
wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden
wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen
wir mehr als nur eine erogene Zone haben
wir immer können, wenn wir wollen
wir sooft können, wie wir wollen
wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen
wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken
wir sozial veranlagt sind
wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen
wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden
es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen
Nagellack nur bei Frauen gut aussieht
wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken
Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren
es Ricky Martin gibt
wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug
wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden
wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus
Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen
wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen
wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt
wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...)
wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat
wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fussball oder Freeclimbing
Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren
Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat
wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen
in Frauenzeitschriften die besseren Probepackungen kleben
es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau
wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel)
Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's
"The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994)
wir wissen: Computerspiele machen Spass - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz
Taxis extra für uns halten
es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben
wir Rosa tragen können und es sexy aussieht
wir nie zu früh kommen
wir keine Witze über blonde Männer machen
Männer Schokolade niemals so innig geniessen können wie wir
...und wir verschwiegen sein können, wie eine Kirchenmaus - zumindest in der Theorie

01. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Ja genau deshalb ist meine telefonrechnung auch immer so hoch
02. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
das ist wohl wahr -aber dafür auch zu 90%hässlich und strohdoof
03. Du weißt etwas über Panzer.
Was bringt es dir...wenn der nachbar mal wieder mit faulen eiern schmeisst???
04. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
für euch mag das reichen -wir haben nun mal das bedürfniss nach auswahl-und ihr wollt ja auch schließlich mit eienm angeben und wir sind immer für den notfall gerüstet
05. Du musst nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.
ihr lernt ja auch meist nix dazu!!
06. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Kraft bedeutet nicht gleich intelligenz..schon bemerkt
07. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst.
okay das mag stimmen -aber sie geben dir auch keine tipps wie du das fett wieder loswirst
08. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint.
ne das nicht ,aber wenn ein mann mit kopfschmerzen rumliegt seid ihr am weinen und wehe wir bleiben dann nicht "hängen"
09. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
hm..bei mir war es immer die souveränität...aber wenn ein mann eine frau darauf reduziert
10. Alle Deine Orgasmen sind echt.
Pech für euch -manchmal ist das talent zur schauspielerei sehr gewinnbringend für die nerven
11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
ne das nicht aber man ruft dezente ekelwellen hevor bei einem gewissen ausmass!

13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.
[old]http://www.mainzelahr.de/smile/frech/hahaha.gif[/old]..hihi das will ich sehen eien burger bei mc donalds fangen???

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
mh der traum jeder frau!!

16. Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten.
das kann ich auch!!

17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.
das glaubst du!!!
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen.
schön wenn ihr das mach müsstet dann wüsste ich aber wo das geschrei gross wäre!

26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex.
ach du auch :D!

30. Das Vorspiel ist freiwillig.
das nachspiel aber meist um so kostenintensiver!
32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.
aber uns machen sie die rechnung billiger!!
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
ja genau.....
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
richtig und ihr dürfte ein model toll finden ohne sie jemals flachzulegen!!!
36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
und wir 40 wie wir ein mann verrückt machen

39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter.
falsch machen interessanter aber mit dem charakter hat das leider nicht viel zu tun..leider!
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
ja theoretisch!!!!
42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir.
dieser satz könnte auch von eienr frau stammen
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass Du Freunde fürs Leben findest.
oder es bedeutet du hast eien schlechten geschmack!
48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht.
...ich würde eher sagen nach deinen träumen
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
einen mann zu mögen schließt den schlechten sex leider auch nicht aus!!

Jaja, ich bin ein nichtsnütziger kleiner dummer Mann, der nur dazu dient sich zum Deppen machen zu lassen, sich quasi ausbeuten läßt. Ich armes furzendes, saufendes Wesen werde ständig vom weiblichen Geschlecht als Versuchskaninchen, Heulkissen oder Workoutmatte benutzt!
-Ganz, wie in den Zeilen über mir beschrieben.

Und wißt Ihr wie ich das finde? Nur ein Wort dazu:

GEILOMAT!

Weiter so, Mädels, ich kann es garnicht erwarten zu sehen, wie meine Nase wächst, nachdem Ihr mich etwas gefragt habt...

Aufmerksam gelesen Anradi...

Zitat

Original von Hoppelherz

Genau das habe ich auch grade gedacht... Baaaah!

hhhmmmh, ob das so toll ist???

Nix da Amen....

1: Jep, gilt auch für Männer!!!!!!!!!
7: Käme auf nen Versuch an. -Ungebügeltes T-Shirt & Jeans zu dem Geburtstag SEINES besten Kumpels....
9: NEVER!!!
11: Männer = nicht lernfähig? *g*
16: Ok, beim nächszen Mal: "Schatz, Du warst sowas von scheisse..." -Besser?
20: Ja nee, is klar...
21: *seufz* Ist das echt bei JEDEM Mann so???
24: Doppel-NEVER!
25: Wer hat sich denn DEN Spruch ausgedacht???

Zitat

Original von rockabella
Nix da Amen....

25: Wer hat sich denn DEN Spruch ausgedacht???

NA MÄNNER!

Zitat

Original von SiamsaNL

NA MÄNNER!

der satz kommt bestimmt vom Ferkel...

22 Schritte, um zur richtigen Frau zu werden

1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verlieb' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen/das Bier/Kino/Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Seh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

22. Unterstelle ihm, es wäre ihm lieber, du sähest aus wie Claudia Schiffer.

48 Gründe (k)ein Mann zu sein...

1.Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

2.Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

3.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

4.Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis' haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

5.Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis' haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

6.Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

7.Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.

8.Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

9.Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

10.Warum sind Männer wie Mixer? Ù
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

11.Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

12.Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

13.Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.

14.Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

15.Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

16.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

17.Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.

18.Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.

19.Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.

20.Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Ù
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

21.Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

22.Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.

23.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

24.Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

25.Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

26.Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster paßt.

27.Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.

28.Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.

29.Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktioniert.

30.Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Ù
Faules Weib.

31.Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

32.Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.

33.Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.

34.Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.

35.Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.

36.Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.

37.Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

38.Warum sind Männer wie Hunde?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoss einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

39.Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

40.Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Ù Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.

41.Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.

42.Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

43.Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.

44.Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

45.Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
"Gib mir Popcorn."

46.Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?
Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.

47.Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

48.Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Daß sie älter werden können, aber immer unreif bleiben.

20 Gründe gegen Frauen

1.Frauen verwechseln Liebe mit Sex.

2.Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."

3.Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer immer eine Sauna.

4.Frauen haben keinen Humor.

5.Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.

6.Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.

7.Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keines. Interessant, nicht wahr?

8.Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.

9.Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?

10.Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.

11.Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.

12.Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein.

13.Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.

14.Frauen sind erst treu, wenn sie häßlich und alt sind.

15.Frauen leben länger.

16.Frauen glauben ihren Friseuren alles.

17.Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"

18.Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.

19.Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.

20.Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "steht mir das?"

20 Gründe gegen Männer

1.Männer sind nur gemeinsam stark.

2.Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.

3.Männer glauben neuerdings, daß Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt.

4.Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.

5.Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.

6.Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.

7.Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht.

8.Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.

9.Männer stehen auf Claudia Schiffer.

10.Männer fallen auf Transvestiten rein.

11.Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.

12.Männer haben kein Selbstbewustsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich."

13.Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?"

14.Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.

15.Männer schnarchen.

16.Männer halten sich für durchtrainiert.

17.Männer sind nie gestreßt, sie werden "dringend gebraucht".

18.Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach.

19.Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder.

20.Männer kommen nie, wenn sie sollen.

na los pete... wir wollen noch einen... google-freak....

...was? wer? ich???

okay, das nächste mal denke ich mir, so wie die anderen, alles selber aus und schreib es dann hier rein...;)

107 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau:

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

3. Ein Kater geht weg.

4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

10. Du kannst Dir sicher sein, daß Du der erste bist, der das Bier hat.

11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

13. Ein Bier ist immer feucht.

14. Ein Bier geht schnell runter.

15. Bierflecken kann man auswaschen.

16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

18. Ein Bier kommt nie zu spät.

19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.

24. Biere kommen öfters mal im Sechserpack...

25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... ) und wird Dich nie durstig lassen.

29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

36. Ein Bier hat keine Mutter.

37. Ein Bier hat keine Moral

38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

42. Bier weint nicht, es blubbert.

43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

45. Ein Bier ist nie übergewichtig.

46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

51. Ein Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

53. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.

54. Ein Bier ärgert Dich nicht.

55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.

57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

59. Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris- oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

61. Dicke, volle Biere sind um so besser.

62. Ein Bier sagt nie nein.

63. In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.

64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

66. Ein Bier trägt kein BH.

67. Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu wrden.

69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

73. Ein Bier schreit nicht herum.

74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußballsaison.

75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.

78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie "süß".

81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

85. Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte weh tun.

86. Ein Bier raucht nicht im Auto.

87. Ein Bier streitet nicht damit herum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

92. Bier schmeckt einfach gut.

93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

96. Ein Bier kümmert es nicht, dass Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin voll tanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.

99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

103. Ein Bier lügt nie.

104. Ein Bier geht nicht fremd.

105. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.

106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

107. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

1 Grund sich nicht hypnotisieren zu lassen!

[URL=http://www.filecabi.net/v/file/hypnotist-Orgasm/mov]Grund[/URL]

Zitat

Original von pete-online
1 Grund sich nicht hypnotisieren zu lassen!

[URL=http://www.filecabi.net/v/file/hypnotist-Orgasm/mov]Grund[/URL]

geht nicht

Zitat

Original von Maike

geht nicht

Dann brauchst du den [URL=http://www.apple.com/de/quicktime/download/win.html]QuickTimePlayer[/URL]

Also ich weiss garnicht warum als Gründe gegen Frauen immer die Heulerei aufgeführt wird!
Wäre das nicht eher was gegen Männer? -Denn das geht ja nunmal wirklich garnicht!

UND:

Zitat

6.Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.

Das halte ich für nen Gerücht! Ich muss das immer machen weil die Männer so leicht in Tränen ausbrechen. -Olle Grobmotoriker! *g*

Zitat

Original von rockabella
Also ich weiss garnicht warum als Gründe gegen Frauen immer die Heulerei aufgeführt wird!
Wäre das nicht eher was gegen Männer? -Denn das geht ja nunmal wirklich garnicht!

UND:

Das halte ich für nen Gerücht! Ich muss das immer machen weil die Männer so leicht in Tränen ausbrechen. -Olle Grobmotoriker! *g*

Alles anzeigen

so gehts mir auch immer!!! Maike kannst du das machen???

du bist ja auch der SchrauBär

Oh mein Gott....
Ich hoffe mal der Zeitungsartikel stammt NICHT aus irgend ner ECHTEN Zeitung!!!!
*an kopf pack* Kann man echt SOOOOOO dämlich sein???

mach nur so weiter, wirst schon sehen was du davon hast...

Zitat

Original von SiamsaNL
mach nur so weiter, wirst schon sehen was du davon hast...

Jeah, ***-Entzug! *ggg*

Zitat

Original von Anradi

Wie heisst es so schön ......Unwissenheit schützt vor Strafe nicht..........

genau... pooonnnnnggggg

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Original von redfox
prima, Maike
ich sehe, wir verstehen uns

na klar.... unter ehemaligen mini-fahrern

also wenn es so dringend ist... kann man(n) sich auch was überstülpen...

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Original von redfox
und die nächste Party kommt bestimmt, gell Bella?

[old]http://cosgan.de/images/midi/boese/s030.gif[/old]

pete, kommst du eigentlich auch?

Äh, war das jetzt ne Frage im Zusammenhang? Dann steh ich jetzt eifach mal auf dem Schlauch!
Aber ja, ich hoffe, dass ich das diesmal hinbekomm!
Die "Nordlichter" haben da schon was in Planung!

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Original von schluro2
du bist ja auch der SchrauBär

was ist schraubär?

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Original von rasputin

was ist schraubär?

Schrauber = Schraubär!

Dann gibbet da noch HubschraubÄr, ErdbÄr, SaubÄr..... Und natürlich nicht zu vergessen: Den ERKLÄR-BÄR!!!!!

hy , komme leider mitb
der sprache nicht klar, bin neu

...und davon mal gänzlich abgesehen gibbet auch noch den Trom-Pete und den Ta-Pete!

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Original von rasputin
hy , komme leider mitb
der sprache nicht klar, bin neu

Aber wohl nicht zu neu für "Werner" oder? Tztztz, Kinder...

nun gut , gibt es auch ein thema was ich begreife , ist mein erster tag im chat..

seit wann bist du denn dabei? muss mir erst einmal die sprache aneignen

Wir sind hier alle schon viel zu lange dabei! -Also für's Leben versaut!!!

Weil: Der Mann ist dafür bekannt IMMER zu wollen/zu können!!!
Und wenn Frau dann will, der Mann sich aber weigert, da ganz schnell, ganz hässliche Gedanken im Kopf der Frau aufkommen!

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Original von Goofy
Das würde ja irgendwie heißen das der Mann immer müssen muß.........

Joa... Schon! *kleiner Spass*
Ach ist doch auch wurscht! Manche Frauen haben eben Hallus..... Da kann dann auch kein ständiges wollen/müssen/können mehr was ändern!