Das Grauen beginnt am Samstag Morgen.
Hat man es endlich geschafft, einen Parkplatz zu bekommen, ohne 5 Beknackte incl. Einkaufswagen über den Haufen zu fahren, die kreuz und quer über den Platz rennen, beginnt die Jagd auf eines der letzten dieser Gefährte.
Ich verfluche immer noch denjenigen, der dieses Euro-Schloß erfunden hat und mit seiner Erfindung nun
a) alle Menschen, die sie benutzen, quälen kann bis an sein Lebensende und
b) auch noch stinkreich damit geworden ist.
Danach quält man sich durch Abbilder samstäglicher unrasierter Schönheit in blau (versifftes Jeansblau) und ranziger Turnschuhe und Omis, die natürlich NICHT in versifften Klamotten rumlaufen, dafür mit ihren Omi-Kumpels MITTEN im Gang stehen und über gute alte Zeiten plaudern.
Das Gemüse ist ranzig, liegt ja schon eine Woche da, die mit einem französischen Namen betitelten Tomaten mit deutscher Adresse auf dem Etikett sind aus Holland, der Toast seit zwei Tagen abgelaufen.
Hat man es endlich geschafft und ist zur Kasse durchgedrungen, steht vor einem GARANTIERT ein kreischendes Kleinkind incl. unfähigem Elternteil, das entweder seine niederen Schokoladen-Gelüste durchsetzen oder die Ware des an der Kasse hinter ihm stehenden Kunden betatschen muss oder beides.
Heute hatte ich BEIDES. Auf einmal durchzuckt ein stechender Schmerz dieses Kleinkind-Idyll.
Einer der unrasierten Turnschuh-Jünger, die ich bereits erwähnte, ist mir mit dem sch... Einkaufswagen, den ich ebenfalls bereits erwähnte, mit ca. 98 km/h in meinen Knöchel gefahren.
Ich schaue ihn mit dem fiesesten Blick an, zu dem ich imstande bin und erwarte zumindest eine Entschuldigung, aber NEIN, der Arsch grinst mir noch ins Gesicht.
Zur Strafe lege ich NICHT dieses blöde Trenn-Ding zwischen seine und meine Einkäufe und warte, bis ER dies mit grimmigem Gesichtsausdruck nachholt.
Nun noch der Wettbewerb mit der Kassiererin.
Sie scannt um ihr Leben, um mir den Preis ins Gesicht schmettern zu können, mit diesem triumphierenden "Ich bin zwar bloß Kassiererin, aber dreimal schneller als Sie, ich kann viel schneller tippen als Sie Ihr Zeug in die Tüte räumen können, harharhar" Unterton, während ich versuche, so schnell wie möglich mein Zeug in die zwei Tüten (zwei, weil EINE ja immer reißt und zu weiteren Peinlichkeiten führt) zu werfen, um sie fertig zu machen.
Das ist lustig, ich gewinne fast immer.
Heute nicht.
Naja, zahle ich halt mit Karte, das mögen sie nicht.
Warum zum Geier heißt der sch... Einkaufsladen eigentlich Super-Markt ??? :nachdenken2: