Langdidas’s Blog

Wer einen Orgasmus für das beste Gefühl der Welt hält, stand noch nie am Snackautomaten und sah, wie 2 Snickers auf einmal herunterfielen.

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Ungünstiger hätte meine Geburt echt nicht fallen können.
100 Jahre später, hätten Roboter alles für mich gemacht, 100 Jahre eher, die Frau.

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Wenn ich etwas wirklich gut kann, dann ab morgen.

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Sobald du etwas als selbstverständlich erachtest, beginnst du es zu verlieren.

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Manchen Menschen kann man nichts Grausameres wünschen, als mit Menschen zu tun zu haben, die wie sie selbst sind.

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Während du versuchst etwas Besseres zu finden, merkst du vielleicht zu spät, dass du es nicht finden kannst. Und das Gute verloren hast.

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Manche Menschen verwechseln "zuhören" mit "darauf warten, dass sie an der Reihe sind"

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Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch

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Ich will ja nicht angeben, aber kein Kind und keine Karriere kriege ich inzwischen wirklich ganz phantastisch unter einen Hut.

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Manche sind Gift. Und erst nach langer Zeit erkennt man, dass die englische Bedeutung zutrifft. Weil man durch sie sehr viel gelernt hat.

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Die wahre Kunst liegt darin, die zu erkennen, die dich mögen, es aber nie zeigen. Und die, die dich nicht mögen, es aber stets vortäuschen.

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Schon Tetris lehrte uns: Erfolge verschwinden, Fehler bleiben bestehen

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Die ehrlich Traurigen sind viel stärker als die bemüht Lustigen. Weil sie ihre Kraft nicht mit dem Rumschleppen eines Panzers vergeuden.

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Ich esse am liebsten indisch. Am liebsten Currywurst.

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Wenn der klügere wirklich immer nachgibt, sollten sich einige Leute gut überlegen ob sie sich an eine Wand lehnen.

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Wer fordert, daß Minister zurücktreten sollen, die vor über 30 Jahren bei ihrer Promotion abgeschrieben haben, sollte mal darüber nachdenken den eigenen Job sofort niederzulegen, wenn die…

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Handle every stressful situation like a dog. If you can't eat it or play with it, Just pee on it and walk away.

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Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen.

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Ich bin über 1,90m, ich dusche.
In der Badewanne sitzen ist für Bobfahrer

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Menschen die mit dir über andere reden, reden mit anderen über dich.

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Leuten, die jammern: "Ich wollte dies Jahr noch so viel erledigen!" in den Hintern treten und sagen: "Das stand bei mir noch auf der Liste!"

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Heute war ich mal kreativ. Neue Geschäftsidee entwickelt:
Bäckerei mit Lottoladen und Galerie. Name: Brot - Lose - Kunst

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Schon ein einziger Montag deckt Ihren Wochenbedarf an den Vitaminen H, A und SS und vielen wichtigen Spurenelementen wie Orrr und Gnaahh.

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Habe die ungute Vermutung, das Geld aus der McDonalds Spendenbox geht nicht an die Mitarbeiter, sondern an irgendwelche Hilfsorganisationen.

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Für diesen einen Menschen würde man sein Leben genau so wieder leben, denn jeder Kummer &Schmerz ist es wert, um am Ende bei ihr anzukommen!

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Nachdem ein Handwerker das von dir verursachte Problem behoben hat, musst du ihn vor den Augen deiner Familie töten, um Alphatier zu bleiben

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"Ene mene miste, es rappelt in der Kiste, ene mene meck, & du bist weg!"
"Ich soll mit rauf kommen, & morgen ganz früh verschwinden?"
"Ja."

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Traurig: Der Mayakalender hat nur 21 Türchen.

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Sex ist wie Pizza. Du bestellst was Scharfes, und bekommst was mit Pilzen.

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"bist du über die Trennung hinweg?"
"ja."
"gut, komm, wir schnappen bisschen frische Luft."
"oar, er hat auch immer so gerne geatmet."

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Eines Tages wird jemand in dein Leben treten und dir zeigen, dass es niemals mehr mit einem anderen Menschen funktionieren wird.

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Tausche Gleichgültigkeit gegen was auch immer.

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Falls ich an diesem Schnupfen sterben sollte, behaltet mich bitte in Erinnerung, wie ich war: Total männlich.

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Die Hoffnung zahlt die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels.

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Wenn ich dieses Erwachsensein zu Ende gespielt habe, möchte ich wieder zurück ins Bällebad.

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Ich habe heute Morgen im Büro das Licht angemacht. Das sollte ja wohl reichen, viel mehr hat Gott am ersten Tag auch nicht hinbekommen.

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- "Ihre Schwächen?"
- "Ich kann nicht zwischen den Zeilen lesen."
- "Wir melden uns."
- "Prima, das ist ja nett!"

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Es kann nie schaden, eine mehrfach umformulierte Signatur vor dem Absenden nochmal Korrektur zu lesen, kann nicht schaden.

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Es gibt 3 Arten von Menschen. Zum einen die, die zählen können und die, die nicht zählen können!

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"Liebes Tagebuch, heute habe ich..." - "WAS MACHEN SIE DA!"
(Wie ich meinen Job als Tätowierer verlor.)

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Wieso gibt es in Beziehungen keine Treuepunkte? Wenn man treuer als der Partner war, macht ein Messerset doch erst Sinn.

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